Белорусские анекдоты
Янка, ученик церковноприходской школы, никак не мог запомнить, что на уроке закона божьего в конце молитвы надо говорить: «Во имя отца и сына и святого духа - аминь!» Дьячок, который преподавал закон божий, решил ему помочь. «Вот, Янка, смотри, - сказал он, - у тебя на сорочке три пуговицы. Первая будет - отец, вторая - сын, а третья - святой дух».
С той поры дела у Янки пошли на лад.
Однажды приехала в школу комиссия. На уроке закона божьего дьячок вызвал Янку. Все шло хорошо. Наконец Янка стал произносить последние слова молитвы: «Во имя отца и сына... ы-ы-ы...»
- Чего ты, Янка, плачешь - спросил дьяк.
- Так ведь мамка святого духа на штаны перешила... - сквозь слезы ответил Янка.
***
Как-то раз один смышленый ксендз объявил на богослужении, что в воскресенье на костел снизойдет святой дух. Всю неделю молился ксендз, чтобы свершилось чудо. Но ничего никак не выходило. Тогда послал он парня в село, чтобы тот купил белого голубя и отнес на чердак. Там была маленькая дверка, через которую птица могла вылететь под потолок.
В воскресенье, когда верующие стали собираться в костел, ксендз отправил парня на чердак и сказал:
- Как только услышишь: «Святой дух, снизойди на нас», - ты сразу впустишь голубка в костел.
Вскоре ксендз начал молебен и, воздев руки кверху, произнес:
- Дух святой, снизойди на нас!
Вверху открылась дверка, и на весь костел послышался голос парня:
- Святой отец, нет его... кошка съела.
***
Заметил ксендз, что органист - плут и хапуга.
- Иди, - говорит, - исповедую., не то на том свете черти тебя в смолу по уши засадят и раскаленную сковородку лизать заставят.
- Ну что ж! Исповедаться - так исповедаться.
Сел ксендз в исповедальне, а органист у окошка встал на колени.
- Костельное вино пил? - спрашивает ксендз.
- Не слышно, - отвечает органист.
- Из костельной копилки деньги брал?
- Совсем ничего не слышно, - снова говорит органист.
- Из моей кладовой колбасы крал?
- Ну, ничегошеньки не слышно, - отвечает органист. - Если не верите, идите сюда и проверьте сами.
- Что за черт? - говорит ксендз. - Давай проверю!
Поменялись местами. Органист сел в исповедальне, а ксендз у окошка встал на колени.
- К моей женке ночевать ходил? - спрашивает органист.
- Знаешь, сын мой, здесь и в самом деле ничего не слышно. - пробормотал ксендз.
***
Один крестьянин - другому:
- Помню, довелось мне как-то разговаривать с самим царским генералом.
- И что он тебе сказал?
- «Отойди, дурак!».
***
В парикмахерскую зашел крестьянин. Сел в кресло, рассматривает себя в зеркало, будто бы никогда не видел. Парикмахер обошел вокруг него и удивленно воскликнул:
- Ого! Вот так шея! И откуда вы, дядька?
- Откуда?.. Из Авсюков! А шея у меня такая, браток, оттого, что сало уважаю...
- Да уважайте вы кого хотите, - буркнул парикмахер, - только шею хотя бы изредка мойте!
***
- Добрый вечер, дорогая теща!
- Э-э, зятек, с чего это ты день с вечером спутал?
- Как увидел вас - так и в глазах потемнело...
***
Женщину, нацепившую на себя сразу две лисы, спросили:
- Зачем вы сразу столько лисиц на себя повесили?
- Чем больше лисиц, тем больше охотников, - ответила женщина.
***
Однажды взошел солдат на мост в районе маневров. Другой солдат, охранявший мост, крикнул ему:
- Куда идешь? Этот мост условно взорван!
Первый солдат, не задумываясь, ответил:
- А я и не иду. Я условно плыву.
***
- На фронте, бывало, как начну резать, сечь, крошить - аж дым идет!
- Вы, верно, лихой кавалерист были?
- Какой кавалерист? Я был поваром...
***
Учитель обращается к ученику:
- Расскажи про Александра Македонского.
- Я не знаю такого...
- А кто такой Октавиан Август? А Юлий Цезарь!
- Не знаю...
- Садись, двойка.
- Постойте, - говорит ученик. - А вы Мишку Сидорова знаете?
- Нет, не знаю.
- А Жорку Копелюхина? Тоже нет? Ну так за что же двойка? У вас своя компания, у меня - своя.
***
С ы н. Папа, сегодня я один из всей школы смог ответить учителю!
О т е ц. Молодец. А что он спрашивал?
С ы н. Кто разбил окно?
***
Охотник и его жена пришли в гости. Охотник говорит жене:
- Когда буду рассказывать какую-нибудь охотничью историю и буду сильно привирать, так ты меня тогда толкни в бок.
Сели за стол. Подвыпил охотник и начал рассказывать:
- Вчера я застрелил одну лису... А какой у нее был хвост! Наверное, метра с два...
Жена толкает его в бок.
- ...Ну и хвост был! Добрый метр...
Жена толкает его в бок.
- ...Ну, может, и не метр, а полметра...
Жена опять толкает его в бок.
Охотник (обиженно):
- Ну что ты меня все время толкаешь? Может, хочешь сказать, что лиса без хвоста была?!
***
- Свидетель, как ваше имя - фамилия?
- Микола Касатый.
- Сколько лет?
- Восемьдесят два.
- Дети есть?
- Нетути...
- Секретарь, запишите, что детей нет. Ну, рассказывайте, Касатый, что вам известно по этому делу.
- Иду я, значит, со своим сыном Гаврилой...
- Подождите. Вы же сказали, что у вас детей нет?
- Да, детей нет.
- Ну, рассказывайте дальше.
- Иду я с сыном Гаврилой через поле...
- С сыном Гаврилой? Вы же сказали, что у вас детей нет?!
- Ну, конечно, нет.
- А Гаврила?
- Какое ж это дитя? Ему уже пятьдесят два годка стукнуло...
***
Пьют два кума и ведут сердечную беседу. А как хорошо напились, так один и говорит:
- Кум! Давай еще по одной выпьем, потому как помрем, так и не увидимся боле...
- А я тебя, кум, и сейчас не вижу, - отвечает другой кум.
***
- Знаешь, Петро, сколько раз встречаю твою жену, так всегда радуюсь!
- И чему это ты радуешься?
- Что на не моя жена.
***
Вороне где-то бог послал кусочек сыра. Сидит ворона на дереве и ест сыр, а лиса внизу ее все похваливает. Съела ворона сыр, облизнулась, а затем и говорит лисе:
- Ты что, думаешь, я басен Крылова не знаю?
***
Ж е н а. Вот видишь, какая ты свинья: себя взял большую рыбину, а мне оставил маленькую.
М у ж. Ну, а как бы ты поступила?
Ж е н а. Я? Ну уж конечно, взяла бы себе маленькую...
М у ж. Ну, так чего же ты хочешь, я же тебе и оставил маленькую.
***
П р о ф е с с о р. А сейчас ответьте мне, как можно получить водород?
С т у д е н т. Очень просто. Берем сероводород, нагреваем... Сера улетучивается, водород остается.
П р о ф е с с о р. Понятно. Ставлю вам «пять», «тройка» улетучивается - «двойка» остается.
***
Рассказывают, что однажды один мужик, как пошел за уксусом, так вернулся только через семь лет и то, в сенях споткнулся с бутылкой и разбил ее.
- Вот тебе и на, - сказал он. - Правду люди говорят: спешка до добра не доводит.
***
Старый холостяк говорит свахе:
- Видел я эту женщину вчера, Петровна. Действительно, хороша!
- А я тебе что говорила? - радуется сваха.
- Вот только три вещи мне в ней не нравятся.
- Да какие ж это?
- Ее подбородок...
***
Маруся выходит замуж. Просит костельного органиста:
- Паночек-золотце, заиграй мне на органах, когда я с девичьим венком на голове буду идти к алтарю.
Органист любил пошутить, и говорит:
- Хорошо, но видишь ли, если твой девичий венок нечист, так мои органы будут скрипеть. И люди догадаются, что это...
Маруся подумала и говорит:
- Ну тогда может и не играй, паночек, разве ж я знаю... Может немного и будут скрипеть...
***
В конце исповеди ксендз спрашивает у девицы:
- А не вспомнишь ли еще каких грехов?
На это девица отвечает:
- Однажды я подскользнулась...
- Ну, это ничего, - говорит ксендз. - Нужно осторожнее ходить.
- Хорошо бы, если так! - отвечает девица. - Но что же я буду делать с ребеночком?..
***
Следователь делает осмотр места, где было совершено правонарушение, а его секретарь записывает в протокол:
«... на столе обнаружили бутылку с «Зубровкой»...»
- Погоди, - говорит следователь, - надо проверить, настоящая ли там «Зубровка». Это для дела очень важно...
Попробовал и говорит:
- Пишите: «в бутылке была «Зубровка»...»
Секретарь также сделал несколько хороших глотков из бутылки и говорит:
- Какая же это «Зубровка»? Это скорее всего «Перцовка»...
- Не может быть, - сказал следователь и еще раз приложился к бутылке.
- Ну что, «Перцовка»? - спросил его секретарь, с удовольствием делая еще несколько глотков.
Следователь пожал плечами, и сказал:
- Пишите в протокол: «На столе обнаружили пустую бутылку и никак не могли определить, что в ней было...»
- << Назад
- Вперёд
Категория: Хороший юмор.