Белорусские анекдоты
Пожилой крестьянин заходит в шикарный магазин и спрашивает:
- Здесь продаются хомуты?
- Нет, дед, - отвечают ему два франта, - здесь продаются дураки.
- Смотри ты! - покачал головой старик. - Видно, бойко торговля идет, коль два всего и осталось.
***
Помещик нанял своему сыну учителя из крестьянской семьи. Здороваясь, пан пренебрежительно подал ему один палец.
- Большая честь, пане! Целый палец для меня многовато, и потому, вот вам, пане, полпальца сдачи... - ответил учитель, протягивая пану кукиш.
***
Одна пани, не блиставшая красотой, наняла подводу и спрашивает к возчика:
- Ваш конь не пугливый? Он не перевернет повозку?
- Не бойтесь, пани, садитесь, он не будет назад оглядываться.
***
Косили два косца: отец и сын.
- Да-а, мало мы скосили, - говорит отец.
- И кому же тут было косить, - говорит сын. - Ты старый, я молодой.
Сели они обедать и хорошо так приложились.
- Ого, - удивляется отец, - как много мы съели!
- А как же, - ответил сын, - ты - мужчина, я - мужчина.
***
Вор, вынося сало, зацепился за что-то в сенях. Услышав грохот, хозяин открыл дверь.
- Не купите ли сала? - не растерявшись, спросил вор у хозяина.
- Нет, у нас своего хватает, - ответил тот.
- Тогда извините, помогите мне мешок на спину забросить.
***
Из разговоров в больничной палате:
- ...так и затеяли мы драку. Я как дам ему мешком - трах! трах! А он меня обушком - тюк! Он испугался - и бегом! А меня, словно пана, на носилках унесли...
***
Волостной старшина и писарь забрали у одной женщины, которая недавно второй раз вышла замуж, в счет недоимки подсвинка. В протоколе так и записали: «Забрали у Маруси С. Подсвинка от первого замужества».
***
В вагоне поезда:
М у ж. Удобно ли тебе там сидеть?
Ж е н а. Удобно.
М у ж. А не холодно?
Ж е н а. Нет.
М у ж. И из окна не тянет?
Ж е н а. Ничуть.
М у ж. Тогда давай поменяемся местами...
***
Идет по улице старушка, сапоги под мышкой несет.
- Почему, бабуся, босиком идете? - спрашивают люди.
- Не люблю ходить обувшись.
- А сапоги зачем?
- Чтобы люди не подумали, что я нищая.
***
Судачат на улице две женщины. Вдруг из-за забора выбежала свинья.
- Ой, людцы, чья ж это такая здоровенная свинья? Да еще и роет. Чего доброго, мою хату подроет! Чтоб ей в рыло семь цыганских иголок, проклятой!
- Соня, так это же твоя свинья.
- Ой, горе-горькое, - и вправду, мой поросенок! И как он, маленький, выскользнул из хлева?
***
Он. Как бы ты, Антоля, поступила, если бы я тебя поцеловал?
Она. Стала бы кричать: мама! Мама!
Он. Да-а, представляю, что было бы потом...
Она. А ничего бы и не было - мамы нет дома.
***
Однажды в церкви старушка дала попу за исповедь бутылку самогона. Поп спрятал бутылку в карман и стал молиться, отбивая поклоны.
Каким-то образом бутылка выскользнула из кармана и покатилась по полу. Все, кто был в церкви, заметили это. Попу стало неловко, однако он не растерялся. В церкви висела большая икона «Тайная вечеря». Поп повернулся к иконе и пробасил на всю церковь:
- Святые отцы! Коль вы там пьете, то пейте, но бутылок сюда не бросайте.
***
Спорят монах и настоятель:
- Всемогущ ли бог, отче?
- Всемогущ!
- А чем он покроет козырного туза?
- Да он с тобой, дураком, и играть не станет!
***
Встретились на базаре двое. Оба под шляпами и в плащах.
- Вы, наверное, поп? - спрашивает один.
- Да, а как вы догадались?
- Очень уж живот большой и глаза нахальные.
- Так и у вас живот, да и глаза нахальнее моих будут...
- Так ведь я тоже поп.
***
Сидит солдат и набивает порохом ружье. Старушка, сроду не видевшая пороху, спрашивает солдата:
- Что это такое, служивый?
- Это икра солдатская, - шутит солдат. - Из энтого у нас, бабуся, солдаты выходят.
Только солдат за порог, а старушка: «Ну, погоди же, чертов сын! Не дам я вашей икре расплодиться!»
Да как схватит порох, да в печь его! Как взорвется он - печь словно корова языком слизала. Удивляется старушка: «Вот это солдаты! Еще в икре, а смотри что выделывают!»
***
- Ну, каков я? - спросил у друга подвыпивший мужик, подбоченясь.
- Как лев, - говорит тот.
- А где же ты видел льва?
- Да вот же он, слышишь, в хлеву хрюкает.
***
Загулявший сын поздно возвратился домой, зажег свечу, сел возле стола и задумался. И просидел так, пока не догорела свеча. Мать увидела это и зажгла еще одну - может, сын путевое что надумает. Уж и рассвело, а он все сидит и думает.
- О чем же ты, сынок, думал целую ноченьку? - спрашивает мать.
- Где будут воробьи прятаться, если наше гумно сгорит.
***
- Кушай, кумочек, клецки. Я ведь их не считаю - сама готовила.
- Спасибо, кума: уже и так четыре съел.
- Неправда, кумок, шесть.
***
- Вы хотите отдать свою дочь за этого типа? А знаете ли вы, что он сидел четыре года в тюрьме?
- Вот как? Ну и обманщик! А мне говорил, что всего два.
***
Как-то надо было крестьянину отослать письмо в Слуцк, и он попросил местного писаря написать адрес.
- Послушай, - говорит писарь, - давай лучше напишем в Оршу: я очень красиво пишу букву «О».
***
Машинист поезда резко затормозил. Задремавший пассажир свалился с полки и говорит:
- Вот это упал так упал - даже поезд остановился!
***
Однажды у тунеядца спросили:
- Что лучше: есть или лежать?
- Лучше всего есть лежа, - ответил тот.
***
Молола как-то пожилая женщина у богатого соседа муку весь день. Настал вечер, хозяин и говорит:
- Что тебе, бабка, заплатить?
- Да разве ж я знаю, соколик...
- Бери, тогда всю муку, что намолола.
А бабушка на это:
- Э-э, соколик, обижаешь старушку, прибавь еще столько, на том и поладим.
***
- Не напали на тебя грабители, когда ты шел через такой густой лес?
- Нет. У меня от них свой метод: как только увижу кого-нибудь подозрительного, тут же снимаю шапку и прошу: «Подайте Христа ради!..»
***
Сидят в тюрьме два проходимца: один корову украл, второй - часы.
Тот, который корову украл, решил подшутить над соседом и спрашивает:
- Не скажешь ли, который час?
Тот посмотрел на руку и отвечает:
- Самое время корову доить.
***
Шел солдат по городу и видит: лежит мешок ржи. Взял он его и понес. А тот, чей мешок, увидел и кричит:
- Зачем взял рожь?
Солдат отвечает:
- Так это рожь? Тогда забирай. Я думал, горох...
***
Крестьяне одной деревни решили выдвинуть на должность волостного писаря своего человек. А где его возьмешь, грамотного? Был один, который половину зимы ходил в церковноприходскую школу. Обратились к нему.
- Так я же и читать не научился в той церковной школе, - отнекивается парень.
- Это ничего, что читать не умеешь, - говорят крестьяне, - главное, чтобы писать мог. Ты же писарем будешь!
Янка, ученик церковноприходской школы, никак не мог запомнить, что на уроке закона божьего в конце молитвы надо говорить: «Во имя отца и сына и святого духа - аминь!» Дьячок, который преподавал закон божий, решил ему помочь. «Вот, Янка, смотри, - сказал он, - у тебя на сорочке три пуговицы. Первая будет - отец, вторая - сын, а третья - святой дух».
С той поры дела у Янки пошли на лад.
Однажды приехала в школу комиссия. На уроке закона божьего дьячок вызвал Янку. Все шло хорошо. Наконец Янка стал произносить последние слова молитвы: «Во имя отца и сына... ы-ы-ы...»
- Чего ты, Янка, плачешь - спросил дьяк.
- Так ведь мамка святого духа на штаны перешила... - сквозь слезы ответил Янка.
***
Как-то раз один смышленый ксендз объявил на богослужении, что в воскресенье на костел снизойдет святой дух. Всю неделю молился ксендз, чтобы свершилось чудо. Но ничего никак не выходило. Тогда послал он парня в село, чтобы тот купил белого голубя и отнес на чердак. Там была маленькая дверка, через которую птица могла вылететь под потолок.
В воскресенье, когда верующие стали собираться в костел, ксендз отправил парня на чердак и сказал:
- Как только услышишь: «Святой дух, снизойди на нас», - ты сразу впустишь голубка в костел.
Вскоре ксендз начал молебен и, воздев руки кверху, произнес:
- Дух святой, снизойди на нас!
Вверху открылась дверка, и на весь костел послышался голос парня:
- Святой отец, нет его... кошка съела.
***
Заметил ксендз, что органист - плут и хапуга.
- Иди, - говорит, - исповедую., не то на том свете черти тебя в смолу по уши засадят и раскаленную сковородку лизать заставят.
- Ну что ж! Исповедаться - так исповедаться.
Сел ксендз в исповедальне, а органист у окошка встал на колени.
- Костельное вино пил? - спрашивает ксендз.
- Не слышно, - отвечает органист.
- Из костельной копилки деньги брал?
- Совсем ничего не слышно, - снова говорит органист.
- Из моей кладовой колбасы крал?
- Ну, ничегошеньки не слышно, - отвечает органист. - Если не верите, идите сюда и проверьте сами.
- Что за черт? - говорит ксендз. - Давай проверю!
Поменялись местами. Органист сел в исповедальне, а ксендз у окошка встал на колени.
- К моей женке ночевать ходил? - спрашивает органист.
- Знаешь, сын мой, здесь и в самом деле ничего не слышно. - пробормотал ксендз.
***
Один крестьянин - другому:
- Помню, довелось мне как-то разговаривать с самим царским генералом.
- И что он тебе сказал?
- «Отойди, дурак!».
***
В парикмахерскую зашел крестьянин. Сел в кресло, рассматривает себя в зеркало, будто бы никогда не видел. Парикмахер обошел вокруг него и удивленно воскликнул:
- Ого! Вот так шея! И откуда вы, дядька?
- Откуда?.. Из Авсюков! А шея у меня такая, браток, оттого, что сало уважаю...
- Да уважайте вы кого хотите, - буркнул парикмахер, - только шею хотя бы изредка мойте!
***
- Добрый вечер, дорогая теща!
- Э-э, зятек, с чего это ты день с вечером спутал?
- Как увидел вас - так и в глазах потемнело...
***
Женщину, нацепившую на себя сразу две лисы, спросили:
- Зачем вы сразу столько лисиц на себя повесили?
- Чем больше лисиц, тем больше охотников, - ответила женщина.
***
Однажды взошел солдат на мост в районе маневров. Другой солдат, охранявший мост, крикнул ему:
- Куда идешь? Этот мост условно взорван!
Первый солдат, не задумываясь, ответил:
- А я и не иду. Я условно плыву.
***
- На фронте, бывало, как начну резать, сечь, крошить - аж дым идет!
- Вы, верно, лихой кавалерист были?
- Какой кавалерист? Я был поваром...
***
Учитель обращается к ученику:
- Расскажи про Александра Македонского.
- Я не знаю такого...
- А кто такой Октавиан Август? А Юлий Цезарь!
- Не знаю...
- Садись, двойка.
- Постойте, - говорит ученик. - А вы Мишку Сидорова знаете?
- Нет, не знаю.
- А Жорку Копелюхина? Тоже нет? Ну так за что же двойка? У вас своя компания, у меня - своя.
***
С ы н. Папа, сегодня я один из всей школы смог ответить учителю!
О т е ц. Молодец. А что он спрашивал?
С ы н. Кто разбил окно?
***
Охотник и его жена пришли в гости. Охотник говорит жене:
- Когда буду рассказывать какую-нибудь охотничью историю и буду сильно привирать, так ты меня тогда толкни в бок.
Сели за стол. Подвыпил охотник и начал рассказывать:
- Вчера я застрелил одну лису... А какой у нее был хвост! Наверное, метра с два...
Жена толкает его в бок.
- ...Ну и хвост был! Добрый метр...
Жена толкает его в бок.
- ...Ну, может, и не метр, а полметра...
Жена опять толкает его в бок.
Охотник (обиженно):
- Ну что ты меня все время толкаешь? Может, хочешь сказать, что лиса без хвоста была?!
***
- Свидетель, как ваше имя - фамилия?
- Микола Касатый.
- Сколько лет?
- Восемьдесят два.
- Дети есть?
- Нетути...
- Секретарь, запишите, что детей нет. Ну, рассказывайте, Касатый, что вам известно по этому делу.
- Иду я, значит, со своим сыном Гаврилой...
- Подождите. Вы же сказали, что у вас детей нет?
- Да, детей нет.
- Ну, рассказывайте дальше.
- Иду я с сыном Гаврилой через поле...
- С сыном Гаврилой? Вы же сказали, что у вас детей нет?!
- Ну, конечно, нет.
- А Гаврила?
- Какое ж это дитя? Ему уже пятьдесят два годка стукнуло...
***
Пьют два кума и ведут сердечную беседу. А как хорошо напились, так один и говорит:
- Кум! Давай еще по одной выпьем, потому как помрем, так и не увидимся боле...
- А я тебя, кум, и сейчас не вижу, - отвечает другой кум.
***
- Знаешь, Петро, сколько раз встречаю твою жену, так всегда радуюсь!
- И чему это ты радуешься?
- Что на не моя жена.
***
Вороне где-то бог послал кусочек сыра. Сидит ворона на дереве и ест сыр, а лиса внизу ее все похваливает. Съела ворона сыр, облизнулась, а затем и говорит лисе:
- Ты что, думаешь, я басен Крылова не знаю?
***
Ж е н а. Вот видишь, какая ты свинья: себя взял большую рыбину, а мне оставил маленькую.
М у ж. Ну, а как бы ты поступила?
Ж е н а. Я? Ну уж конечно, взяла бы себе маленькую...
М у ж. Ну, так чего же ты хочешь, я же тебе и оставил маленькую.
***
П р о ф е с с о р. А сейчас ответьте мне, как можно получить водород?
С т у д е н т. Очень просто. Берем сероводород, нагреваем... Сера улетучивается, водород остается.
П р о ф е с с о р. Понятно. Ставлю вам «пять», «тройка» улетучивается - «двойка» остается.
***
Рассказывают, что однажды один мужик, как пошел за уксусом, так вернулся только через семь лет и то, в сенях споткнулся с бутылкой и разбил ее.
- Вот тебе и на, - сказал он. - Правду люди говорят: спешка до добра не доводит.
***
Старый холостяк говорит свахе:
- Видел я эту женщину вчера, Петровна. Действительно, хороша!
- А я тебе что говорила? - радуется сваха.
- Вот только три вещи мне в ней не нравятся.
- Да какие ж это?
- Ее подбородок...
***
Маруся выходит замуж. Просит костельного органиста:
- Паночек-золотце, заиграй мне на органах, когда я с девичьим венком на голове буду идти к алтарю.
Органист любил пошутить, и говорит:
- Хорошо, но видишь ли, если твой девичий венок нечист, так мои органы будут скрипеть. И люди догадаются, что это...
Маруся подумала и говорит:
- Ну тогда может и не играй, паночек, разве ж я знаю... Может немного и будут скрипеть...
***
В конце исповеди ксендз спрашивает у девицы:
- А не вспомнишь ли еще каких грехов?
На это девица отвечает:
- Однажды я подскользнулась...
- Ну, это ничего, - говорит ксендз. - Нужно осторожнее ходить.
- Хорошо бы, если так! - отвечает девица. - Но что же я буду делать с ребеночком?..
***
Следователь делает осмотр места, где было совершено правонарушение, а его секретарь записывает в протокол:
«... на столе обнаружили бутылку с «Зубровкой»...»
- Погоди, - говорит следователь, - надо проверить, настоящая ли там «Зубровка». Это для дела очень важно...
Попробовал и говорит:
- Пишите: «в бутылке была «Зубровка»...»
Секретарь также сделал несколько хороших глотков из бутылки и говорит:
- Какая же это «Зубровка»? Это скорее всего «Перцовка»...
- Не может быть, - сказал следователь и еще раз приложился к бутылке.
- Ну что, «Перцовка»? - спросил его секретарь, с удовольствием делая еще несколько глотков.
Следователь пожал плечами, и сказал:
- Пишите в протокол: «На столе обнаружили пустую бутылку и никак не могли определить, что в ней было...»
Категория: Хороший юмор.