Детские байки 4
ПРАВДИВЫЙ ОТВЕТ
Недавно стоял в аптеке в очереди. Впереди несколько человек, в том числе молодая мамаша с ребенком лет 6-7. Этот ребенок, желая всем продемонстрировать свое умение читать, начинает зачитывать названия лекарств на витрине. В конечном итоге доходит до слова «презерватив» и ребенок спрашивает:
- Мама, а что это такое?
Вся очередь замирает в ожидании, как же мамаша будет выкручиваться? А та, нисколько не задумываясь и не смущаясь, выдает потрясающий по своей правдивости ответ:
- А это чтобы голова не болела!
НА БЕРЕЗОВОМ НА ПНЕ...
Эта изумительная сцена произошла лютой зимой 1987 года часов этак в семь утра в питерском трамвае. Что такое питерский трамвай зимой в час пик, по-настоящему могут понять только мои земляки. Для тех же, кто не имел счастья поездить в ленинградском трамвае, поясню. Это промерзшая насквозь, дико грохочущая стальная коробка с абсолютно заиндевелыми стеклами, без каких-либо признаков отопления, да к тому же набитая рабочим людом. Плотность этого рабочего люда в неисчислимое количество раз превышает плотность населения в Китае, да еще надо учесть, что некоторые - после вчерашней пьянки, некоторым надоела Советская власть, некоторым просто очень холодно, так что сами понимаете - настроение у пассажиров с утра хреновенькое. Лишь одним отличался этот трамвай от большинства остальных его собратьев. Водитель в нем почему-то объявлял остановки. Это и вообще очень редкое явление в питерском транспорте, а в данной истории этот факт сыграл очень большую роль.
Итак, еду я себе, стоя, зажатый со всех сторон. Рядом со мной на сиденье сидят мама и дочка. Дочка - совершенно очаровательное создание лет шести - решила видимо поднять пассажирам настроение и начала громко, с выражением, читать стихи. Из-за ее милой шепелявости получалось довольно забавно:
- Сто з ты, ез, такой колюций?
Это я на всякий слуцай!
Знаесь, кто мои соседи?
Лишы, волки, да медведи!
В общем, ей удалось-таки поднять людям настроение. Девчонке начали аплодировать, как положено, попросили прочесть что-нибудь еще... А перед ней на сиденье сидел папаша с сыном. Сынок - типичный семилетний раздолбай. Из таких потом сантехники вырастают. Так вот он взревновал девушку к славе и к аплодисментам и заявил:
- А я тоже стихи знаю!
Народ уже разошелся, давай, мол, читай - и аплодисментики ему авансом... Малец раззявил пасть и с артикуляцией Кирпича из фильма «Место встречи изменить нельзя» на весь вагон проорал:
- На березовом на пне
Сидит ж...па, вся в г...вне!
Немая сцена длилась примерно две секунды, а потом... Вагон грохнул так, что чуть не полопались стекла. И надо же было, чтобы как раз в это время водила объявлял очередную остановку. Итак, водила в свой матюгальник:
- Следующая остановка... (В этот момент вагон в сотню глоток: Га-а-а-а-а!!!)... Что за х...ня там?
Не знаю, как у других, а у меня настроение было поднято на целый день.
ПОДАРОК ДЛЯ БАБУШКИ
Рассказала двоюродная сестра. Ее мама, соответственно моя тетушка, к пенсии приобрела садовый участочек под Минском, посадила там какой-никакой огородик. Картошка и помидоры с этого огородика кормят всю семью. На лето она еще берет туда внуков (5 и 7 лет), они там дышат свежим воздухом и по мере сил помогают в крестьянском труде. А места там отнюдь не черноземные, а машина навоза стоит целое состояние. Так что тетушка приспособилась: куда бы на даче ни шла, берет с собой полиэтиленовый пакет и совочек. Увидит по дороге коровью лепешку или там конские яблоки - совочком их, в пакет и на огород. Причем в этот процесс привносится еще элемент азарта, поскольку таких садоводов, как она, кругом полно, а лошадей и коров - не так чтобы очень.
Весна. У тетушки близится день рождения. Сестра ломает голову в поисках подарка: в магазинах пусто, в кошельке тоже, да и вообще не так просто подобрать подарок немолодому человеку, у которого мало потребностей. Дети, естественно, в курсе проблемы. И вот младший, шагая куда-то с мамой за руку, видит у дороги огромную коровью лепеху и радостно кричит:
- Мама, мама! Вот что надо подарить бабушке! Она их очень любит!
ТЫ ГУЛЯТЬ ВЫЙДЕШЬ?
Было это давно, когда моему сыну исполнилось 3 года. Малец он был шустрый, часто даже чересчур, за что и приходилось порой его «наказывать». В один из таких дней папа в наказание грозился не пустить на прогулку. Поругал-поругал, да и пошел в самое маленькое помещение в квартире, дабы исполнить свои естественные потребности. А денек был майский, погожий, во дворе полно народу - тетки на лавочках, дети в песочницах, мужики возле машин... И тут кричат моему сыну дружки с улицы:
- Мишка! Мишка! Ты гулять выйдешь?
А он орет (из форточки, с 4 этажа):
- Не знаю, щас папа покакает - спрошу!
После этого наши соседи еще долго спрашивали нашего папу, выйдет ли Миша гулять.
ШИРОКА СТРАНА МОЯ РОДНАЯ...
Это сейчас простодушные дети сплошь и рядом оповещают благодарных пассажиров подробностями интимной жизни родителей и не только. А в наше время было не так. Секса, естественно, не было, даже у пап и мам, а если и был, то тщательно скрывался. И, как показывают некоторые вскользь оброненные мамой фразы, они столько всего даже не подозревали. Но народный фольклор тем не менее не дремал. И детские уши его все-таки улавливали, а детская память надежно удерживала. Я не помню, где я это услышала, но я помню, как я это выдала - утром, в полном трамвае, по дороге в садик, я чистым звонким голосом спросила:
- Мама, хочешь я тебе песенку спою?
Ну, как и все мамы, моя разрешила - чем бы дите ни тешилось, лишь бы не скандалило. Напрасно она это, напрасно, сделала. Нельзя было расслабляться... Я спела (мотив сами угадаете):
Широка страна моя родная
Много в ней подушек, простыней.
Приходи ко мне, моя родная,
Будем делать маленьких детей.
P.S. Помню, еще спросила - а как их делают?
ОХ УЖ ЭТОТ ДОМОВЕНОК!
Знакомая рассказала.
Есть у нее сынишка, 3 года. И вот чем он ее «удивил. Пошли они в магазин, купили видеокассеты с мультиками всякими. Ну, пришли домой. Она ему говорит: «Чего смотреть-то будем?»
А он отвечает: «Давай мультик про мандавёнка Кузю». Мама в ступоре: «Про кого?». Сын начинает объяснять: «Ну там, Кузя, Нафаня и т. д. Кузя - мандавенок». Мама его перебивает и говорит: «Сынок, Кузя - домовёнок, потому что живет он в доме. Домовенок - от слова «дом». Ты все понял?» - «Да, все понял. Мама, давай посмотрим мультик про до-мо-вён-ка (по слогам) Кузю».
Мама облегченно вздыхает, ставит кассету, процесс просмотра начинается. И тут сын добивает ее окончательно: «Мама, а где же тогда живет мандавенок?»
КОГДА ПРОСЫПАЕТСЯ ЛЮБОВЬ
Наша сотрудница отправила дочку 12-ти лет в летний лагерь. Ну не пионерский, а типа того... Снабдила карточкой для телефонных переговоров и велела раз в два дня обязательно отзваниваться.
Однажды вечером девочка звонит и радостно сообщает:
- Мама! У меня тут такая любовь проснулась!!! По ночам спать не могу, потому что ноги не свести! Так болят!
Тут по техническим причинам связь прерывается...
Мама в панике, берет на работе отгул, едет в лагерь, чтобы забрать поскорее невинное дитя... И что вы думаете? Девочка просто увлеклась конным спортом!
СВЯТАЯ ПРОСТОТА
Москва. Год 1984. (Эх, были времена!). Еду в автобусе по 179 маршруту. В районе «Лианозово» садится в автобус мужик с двумя детьми. Девчонка и пацан, обоим лет по 7-8.В руках у каждого - прозрачные целлофановые пакеты, а там в ассортименте (много и разнообразно) и сырки глазированные в шоколаде, и детский творог в крохотных баночках, и т.д. и т. п. Дети садятся, папа встает рядом - едут. Тут у старушенции, сидящей напротив, при виде такого добра у детей, начинают хищно поблескивать глазки, и она начинает, довольно противным голосом, сюсюкать:
- Ай, какие вы славненькие, ах, какие же вы хорошие! Вот, значит, как вы хорошо в школе учитесь и родителей слушаете, раз они вам столько всяких вкусностей понакупили! И, где же они вам все это купили?
Она поднимает глаза на отца и спрашивает:
- Вы, товарищ, в каком магазине это все достали?
Пока мужик открыл рот, чтобы ответить, в тишине (автобус был полупустой, и все, естественно, к разговору прислушивались), раздался гордо-снисходительный голос его мальчишки:
- А мы никогда ничего молочного не покупаем! У нас папа с молокозавода таскает! Он там работает!
Хохотали все, пока отец, красный как свекла, тащил детей к выходу, а они орали, что еще не их остановка.
ПИОНЕРСКИЙ «ФАКЕЛ»
История эта случилась в одном пионерлагере, расположенном недалеко от Минска. Будучи сосланными родителями на все лето, тамошние детишки любили рассказывать друг другу по вечерам страшные истории, делиться жизненным опытом, ну и конечно оспаривать правдоподобность услышанного. Это сейчас мы в кино насмотрелись - «мафия», «рэкет», бандитские разборки и тому подобное. И потому новое поколение уже знает, что произойдет, если стравить лишнее давление в кишечнике и подставить к «выхлопному соплу» (к заднице, то бишь) спичку. Типа, факел должен иметь место. Ну, а раньше в кинофильмах это не показывали, и рассказ одного из хлопцев вызвал огромную волну сомнений, перешедшую в крутой спор. Нужен был срочно доброволец, который смог бы обеспечить достаточную для эксперимента порцию газа. Доброволец все-таки вызвался.
Знаете как зажигают спичку, когда она одна, когда ветерок поддувает, когда нужно не погасла чтоб до конца эксперимента? Короче, ладошки лодочкой, как будто воду держите, внутри этой полусферы горит спичка, подносит самый сомневающийся в успехе эксперимента источник огня к соплу и командует: «давай!» - естественно, закрыв глаза.
...После легкого хлопка, открыв глаза, он обнаружил у себя в ладошках... теплую кучку с горкой. Примерно секунд через пятнадцать выйдя из остолбеневшего состояния, потерпевший, не решаясь сбросить с ладошек содержимое, долго, громко и истошно орал: «Ты че сделал, гад?! Ты че сделал, гад?!»
Счастливое детство...
- << Назад
- Вперёд
Категория: Хороший юмор.